Подписка на

Проект «MoreSmeha.RU» предлагает авторскую подборку приколов, главной особенностью которого является размещение поистине уморительных анекдотов, смешных историй, а также веселых стихов. Мы пытаемся собрать действительно ценную коллекцию искрометного юмора, которая без сомнений и лишней скромности придется по душе большинству из Вас. Внимание!!! Некоторые материалы содержат нецензурные выражения, поэтому немедленно покиньте наш сайт, если Вам противны подобные изречения.

23 авг 2016

Желание

- Иногда мне хочется ему просто уебать.
- И мне.
- И тебе тоже!!!

23 авг 2016

В ванной

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Конечно, мало, что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Ну, вроде все побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то... Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... Утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Бля, нихуя вы мне тут натоптали!

23 авг 2016

На часок

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но, будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов, признаётся:
- Мой друг спит с Вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать Вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

11 авг 2016

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Понимаешь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

11 авг 2016

Ссора

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

11 авг 2016

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то, какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты...
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так, а что ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, хуй-то как вырос!

28 июл 2016

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с Вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я Вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и не пиздеть в таких ситуациях помогает всегда!

28 июл 2016

Продаю дамские часики... Цена одного часика - 50$

28 июл 2016

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница... Курсы, платные... Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!!!

17 июл 2016

Резня

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. Мухомор ехидно:
- Сейчас резня начнется.
- Резня не резня, а сапогом по ебалу кто-то точно получит!

Страницы